El humor es la llave de muchas puertas relacionadas con las amistades. Y decir que quien tiene un chiste tiene un tesoro de la comedia es más que cierto. Ya hemos hablado que hay hasta 5 beneficios que te proporcionan la risa. Aquí tienes algunos de los chistes más malos y graciosos al mismo tiempo que puedes compartir con tus amigos y familia en los mejores momentos. De lo malos que son, las carcajadas estarán aseguradas.
La risa es una de las medicinas más naturales que existe. Mental Healt America asegura que cuando nos reímos "disminuyen los niveles de hormonas del estrés, el corazón, los pulmones y los músculo se estimulan; se liberan endorfinas y hay una mayor actividad del sistema cerebral". Por ello, es muy importante saber que si quieres tener buena salud, tienes que reírte. Puedes optar por chistes cortos y divertidos o bien fichar alguno para tu repertorio de esta lista de más de 50 chistes malos y graciosos que hemos recopilado para ti.
Los mejores chistes malos
Cuál es el chiste más malo del mundo
Sin duda, hay uno que bate los records de robar carcajadas entre los oyentes. Sin duda, Xuxo Jones es uno de los que mejor cuentan chistes. Son tan tan malos que hasta el creador de contenido no puede evitar hasta llorar de la risa.
@martinezyhermanos Aquí @Xuso Jones demostrando que está claro que: no es lo que dices, sino cómo lo dices 🤣 Vive más momentos como este en #MartínezyHermanos, esta noche a las 22:50 en @Cuatro ♬ sonido original - Martínez y hermanos
Pero desde luego que el que más califica de "buenísimo", refiriendonos al chiste malo más malo del mundo, Xuxo Jones es el siguiente:
¿Qué hace un tupper en el bosque?
Es taperdío
Chistes malos cortos
- ¿Adónde van las pulgas cuando se mueren? ¡Al pulgatorio!
- ¿Cuál es el colmo de un pájaro? ¡Estar en el séptimo cielo!
- ¿Qué le dice un jardinero a otro? Seamos felices mientras podamos.
- Robinson Crusó... y lo atropellaron.
- ¿Dónde caga Batman? En el Bat-er.
- ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.
- ¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Vengansa!
- Mamá, en el colegio me llaman tonto. +¿Y a mi qué? -A ti loca.
- Oiga, ¿el otorrino va por número? - Van nombrando. -Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
- ¿Cómo es el boomerang que no vuelve? Palo.
- Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy? -¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?
- Van dos fantasmas y se cae el del médium.
- ¿Te gusta el rock progresivo? - Cada vez más.
- Hola, ¿tienen libros para el cansancio? - Sí, pero están agotados.
- Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.
Chistes malos que dan risa
- ¿Qué guarda Darth Vader en su nevera? Helado oscuro.
- -¿Sabes qué? Mi hermano va en bicicleta desde los 4 años. - ¡Pues sí que debe estar lejos!
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.
- ¿Cómo queda un mago después de comer? ¡Magordito!
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen que siempre estoy distraído. - Juanito, vives en la casa de enfrente.
- ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
- ¿Sabes qué le dice un jaguar a otro? Jaguar you.
- ¿Qué le dice un pez a otro? "¡Nada!"
- ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? ¡Leche concentrada!
- ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? Porque no tienen agallas.
- ¿Qué le dice una impresora a otra? "¿Esa hoja es tuya o es una impresión mía?".
- ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.
- ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, porque está en blanco y negro.
- ¿Por qué las bicicletas no pueden mantenerse de pie solas Porque están dos-tadillas.
- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
Chistes malos que son graciosos
- ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
- ¿Qué le dice una impresora a otra impresora en una cita? "¿Esta conexión es a láser o es solo mi impresión?"
- ¿Por qué las matemáticas siempre están tristes? Porque tienen muchos problemas.
- ¿Qué hace un perro con un teléfono móvil? Ladrillo.
- ¿Qué le dijo un semáforo a otro? "No me mires, que me estoy cambiando."
- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
- ¿Por qué los pájaros no juegan a las cartas? Porque tienen miedo a las gaviotas.
- ¿Qué hace una abeja en el agua? ¡Nada! (Se ahoga, pobrecita).
- ¿Cómo se dice pañuelo en inglés? "Achoo!" (como el estornudo).
- ¿Por qué los cerdos no pueden guardar secretos? Porque siempre lo sueltan todo.
- ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
- ¿Por qué las gallinas no cuentan chistes? Porque se les va el “gallo” al contar.
Chistes malos de humor negro
- Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le dice: "Oiga señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo". El hombre responde: "¿Cómo crees que me siento yo que tengo que volver caminando solo?".
- Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Normalmente por sobredosis", le dije.
- Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
- Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su autobús.
- "Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras". (Demetri Martin)
- Los chistes de humor negro son como los niños de los antivacunas, nunca se hacen viejos.
- El dentista al paciente: "Esto le va a doler un poco". "Vale", contesta este. Y el dentista añade: "Me estoy tirando a su mujer".
- ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaros sus cerebros para pintar el techo.
- ¿Qué tienen en común el tofu y un consolador? Ambos son sustitutos de la carne.
- ¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a ninguno de los dos.
- No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
- Mi terapeuta acaba de morir. Era tan bueno que ni siquiera me importa.
Chistes malos de Jaimito
- Papá, ¿regañarías a un niño que no haya hecho nada? - Por supuesto que no, Jaimito.
- Mamá, ¿puedo usar tu coche? - ¡No sin mi supervisión, Jaimito! - ¡Huy, perdón por no tener superpoderes como tú!
- Mamá, tengo una noticia buena y otra mala. - Dime la buena, Jaimito. - ¡He aprobado todas las asignaturas!- ¿Y la mala? - ¡Que es mentira!
- Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar? - ¡Llorar para desahogarme!
- ¿Cuántas anclas tiene un barco, Jaimito? - Once, profesora. - ¿Y por qué once? - Porque siempre oigo que dicen: eleven anclas.
- ¿Cuánto llevas ahorrado ya, Jaimito? - Ceromil cerocientos cerocero euros.
- Jaimito, dame al bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore por qué? - Porque no sé dónde lo dejé.
- Jaimito, ¿Cuál es el masculino de oca? - Parchís.
- En clase le preguntan a Jaimito: ¿De qué signo es tu madre? -Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.
- Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio? - Sí, mamá, el alimento de la mente. - ¡Exacto! - Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga muchas les - ¡Muy fácil, seño! ¡GOOOOOOOOOL!
